?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

" - Я не сумасшедший. Просто вы, ну просто вы - единственная. Больше никого нет. И никогда не было. Только вы.
- Это и есть самая настоящая болезнь."
Дж. Фаулз. "Коллекционер"

В тот день я сдавала зачёт по дирижированию, если вам это что-нибудь говорит. Дело в том, что я учусь в педагогическом вузе по специальности "Музыка", поэтому я обязана подчиняться требованиям своего факультета. Из нас готовят преподавателей музыки в школе, так что поневоле приходится изучать такие предметы, как дирижирование, педагогика, методика работы с хором, и тому подобную белиберду.

В хоре я тоже пою, а как же, попробуй не приди на хор, наша Борисова такую истерику закатит --- себе дороже. Я бы и дня не проучилась в этом заведении, если бы у меня была возможность уйти куда-нибудь в более крутое место, ну там в Гнесинку, я о Консе и не заикаюсь. Я хочу петь, может быть, преподавать вокал, вот поэтому я и терплю такие предметы, как дирижирование.
А что плохого в дирижировании, спросите вы. Ну, возьмём хотя бы наш репертуар, у нормального человека ничего кроме рвоты он вызвать, по-моему, не может. В этом семестре нас заставили петь цикл хоров на музыку Рахманинова, так, признаюсь вам честно, ничего более гадкого я в своей жизни ещё не видела и не слышала. Не знаю уж, как кому, а мне лично далеко не безразлично, какие слова я буду произносить во время пения. И пусть музыка будет самой что ни на есть ангельской, если слова ей не соответствуют, я ни за какие коврижки не соглашусь исполнять это произведение. Ну, а в хоре ведь не будут же спрашивать у каждого, нравится ли ему репертуар, вот и приходится петь что ни попадя.

Есть там, например, такое произведение --- "Неволя". Соловью, мол, в неволе не поётся. Не спорю, тема хорошая. Но как она выражена! Сплошное сюсюканье. "Отперто окошечко в клеточке твоей, будь счастлив, мой крошечка, улетай скорей". Вообще-то, согласно нормам русского литературного языка, ударение в слове "счастлив" должно стоять на первом слоге. И к чему эти уменьшительные суффиксы? Наша Борисова --- руководитель хора --- утверждает, что это, мол, соответствует авторской идее: даже такой мелкой твари, как соловью, нужна свобода, уважение его прав. С этим, конечно же, трудно поспорить. Но разве сюсюканье --- это не унижение даже для маленькой птицы? В том-то и соль, что, присваивая кому-то уменьшительный эпитет, вы тем самым ставите себя выше. На языке психологии это называется "ставить себя в положение родителя", а на мой взгляд, нет ничего хуже отношения "родитель --- ребёнок", в каком бы состоянии вы бы при этом ни находились: в подчинённом ли или в господствующем.
Наверное, я не совсем нормальная. Я вдруг вспомнила разговор с одной своей подругой, которая утверждала, что в женщине изначально живёт потенциальная потребность заботиться о ком-либо, поэтому роль матери для неё --- самая естественная, и мужики подсознательно ищут в нас именно этого. Может быть, сказала я ей, только вот искать во мне мать им придётся довольно долго, да и неизвестно ещё, найдут ли. Мне в принципе противны отношения, в которых нет равенства. Не знаю, может быть я ненормальная. Только не подумайте, что я выпендриваюсь, мне на самом деле это доставляет массу неудобств, потому что люди порой ждут от меня того, что я дать им не могу или не хочу. Нет ничего хуже, чем играть чужую роль, а ведь общение с окружающими часто предполагает именно ролевое поведение.

Меня вовсе не устраивает учиться несколько лет, потратить уйму времени и сил для того только, чтобы впоследствии стоять перед хором и разводить руками по схеме. Мне глубоко противно всё коллективное, а роль руководителя вообще невыносима --- ведь по сути это тоже постановка себя в положение родителя.

А на зачёте я дирижировала не хором вовсе --- кто ж меня до хора допустит, если я и в схеме-то путаюсь. Просто нужно было делать вид, что хор перед тобой находится, а в это же время концертмейстер тебе партитуру на пианино играет. Вот это у меня совсем не получается. У меня вообще с координацией какие-то проблемы, я даже танцевать из-за этого толком не танцую, так, по-пьяни как-нибудь, когда всё уже по-фигу становится. Когда ещё в школе училась, я пыталась танцевать, дома, конечно, на людях я боялась. И таким мне всё это диким показалось, то-есть ногами дрыгать и руками размахивать, что я так и не танцевала ни на каких дискотеках.

Когда начинаю дирижировать, у меня такое чувство, будто я обкурилась: душа отделяется от тела, руки сами по-себе что-то там выделывают, и тело тебе уже не подчиняется, ты его словно со стороны видишь и удивляешься, какой же ерундой тебе заниматься приходится. А тут ещё Борисова --- она у нас все зачёты принимает --- ухмыляться начинает, и что-то нашёптывает на ухо твоей дирижёрше.

Один мой знакомый назвал меня сильным человеком --- вот смех! Мол, моя сила состоит в том, что я не боюсь делать то, чего мне хочется в данный момент. Знать бы только, чего именно мне хочется. Всё чаще и чаще в последнее время на ум приходит фраза: "Счастье всем, даром, и чтоб никто не ушёл обиженным".

Счастье, по-моему, --- это естественное состояние человека. Ну и, конечно же, даром, потому что, когда к тебе приходит наконец-то заслуженное, заработанное и выстраданное счастье, то лучше бы его и вовсе не было. То есть, на мой взгляд, это ничем не отличается от принципа "ты мне --- я тебе". Зато, когда человек счастлив, по-настоящему счастлив, то вокруг себя он тоже начинает сеять радость и покой, тут уж кому чего хочется.

Кстати, я не представилась. Меня зовут Вера, но меня тошнит от звучания собственного имени. Сколько мне лет, я вам не скажу, потому что вы будете смеяться. Во всяком случае, выгляжу я намного моложе. Никто не даёт мне больше двадцати, ну и слава Богу! На самом деле, мне за двадцать. И то, что я никак не могу стать взрослой, меня сильно беспокоит. Мне просто неинтересны эти игры "в семью, в работу". Умру, наверное, если хоть месяц поживу, как большинство моих ровесников. Что же касается моей внешности... Ко мне недавно подошла староста нашей группы и сказала, что её отец видел видеозапись занятий нашего хора. Он ей сказал, указывая на меня: "Обрати внимание на эту девочку, она --- настоящая красавица, не из тех броских красоток, что рисуют себе лицо модными красками, её красота --- природная". Я ответила, что мне, конечно очень приятно, но всё же я постоянно употребляю косметику, правда, не в таких количествах, чтобы это было заметно. "Тебя, наверное, многие любят? --- спросила она. --- В твоём лице есть что-то роковое, как у трагической героини. В такое лицо влюбиться можно без памяти. Ты, наверное, сердца разбиваешь..." Я сразу вспомнила Настасью Филипповну. Лестно, лестно. Но красавицей я себя назвать не могу. Аристократизм и, наверное, духовность --- вот что её отец принял за красоту.

Вдруг вспомнилось, как я спросила однажды у мальчика, которого любила больше всего на свете, считает ли он меня красивой. В ответ я услышала неловкое молчание и фразу: "У тебя внешность... своеобразная". Своеобразная! Красота была у его тогдашней девчонки.

Когда я была помоложе, мужики почему-то очень приставали ко мне на улице. Я не сразу научилась их отшивать. То есть так отшивать, чтобы вообще подойти не смели. Тут всё дело в знаках. Знаете, есть такие неуловимые черты поведения, которые дают сигнал противоположному полу: "следуйте за мной". Вот от этих-то знаков я и постаралась избавиться в первую очередь, как только поняла, что к чему в этом мире. И то, до сих пор бывают проколы. Самое смешное, что все эти мальчики только делают вид, что у них чистые намерения. Они судят по внешности. Они ведь понятия не имеют, что я за человек на самом деле. Но им это и неинтересно. Они смотрят на меня, как на Женщину. То есть, видят во мне не человека, а мою социально-биологическую роль.
Это страшно, это когда тебя обезличивают. Приписывают какую-то социальную функцию: жена, мать, сестра, --- и обращаются к этой функции. Строят своё отношение к тебе на основе твоего соответствия данной роли и связанных с ней условностями.
Иногда мне хочется, чтобы, если у меня будут дети, они не называли меня мамой. Лучше --- по имени. Хотя и имя по большому счёту тоже мало о чём говорит. Не случайно же существуют толкователи имён. Значит, люди с одинаковыми именами обладают неким набором одинаковых качеств, надо только уметь эти качества выделять. Но ведь черты характера, поведения и внешности --- это ещё не ты сама. А где я сама? В чём? И можно ли меня назвать? Или зовут --- не словами, а только когда ты нужна?
А день был самый что ни на есть обычный --- 25 декабря. Даже близость Нового года не делала моё настроение более праздничным. Зато наши девки все как с цепи сорвались, перед зачётом в один голос поздравляли друг друга с Рождеством. Попробовали и ко мне подвалить. "Рановато для Рождества," --- довольно грубо оборвала я их. "Почему, сегодня ведь 25-ое?" "Насколько мне известно, на Руси испокон веков Рождество приходилось на 7-ое января, не правда ли?" Покрутили пальцем у виска и отстали от меня. Самое смешное, что они считают себя русскими, православными христианами, чёрт их всех возьми. Дуры. Черпают свою премудрость из отрывных календариков.

Как видите, настроение у меня было далеко не радужное. Погода, когда я вышла из института, тоже была так себе --- вроде и не оттепель, а под ногами до того слякотно, что на сапогах сразу же такая белая пакость выступает, не знаю, от чего, кто говорит --- от того, что кожа обуви её выделяет, а кто --- от того, что дороги у нас постоянно солью посыпают, чтоб не утруждать дворников работой.

Я двинулась потихоньку к метро --- мимо ларьков со всякими вкусными разностями, денег на них у меня всё равно не было. У самого входа народ всё время притормаживает, потому что скользко, и двери эти навесные могут больно ударить, если их не придержит впереди идущий. Меня это не особо трогает, что люди медлительны, если я никуда не тороплюсь, зато, если опаздываешь, а впереди тебя какой-нибудь лимитчик всё время тормозит... Есть в Москве одно место --- подземный переход на "Выхино", под железнодорожными путями. Там особенно приятно пройтись в выходной день. Как с метро сойдёшь, толпа тебе шагу не даст ступить самостоятельно, понесёт, куда ей вздумается, только успевай вклиниваться в нужном направлении. В переходе и так места мало, так ещё всякие там бабушки с сигаретами, торговки пирожками, цветами пристроиться норовят. Ещё какой-нибудь детина семь на восемь с такой же супругой и детишкой на закорках впереди тебя еле тащится... Мне всегда смешно становится, если я не одна, а с кем-нибудь из друзей иду, а друзья сразу ругаться начинают, особенно Алик, он всегда одну и ту же фразу говорит: "Ох, как люблю я таких неторопливых..." И не потому, что мы спешим куда-нибудь, а просто всегда хочется поскорее этот участок пути миновать, из толпы выбраться. Вообще-то забавно бывает, как в зоопарке.

Я даже в вестибюль не успела войти, как меня чья-то рука выхватила из людского водоворота и потащила за собой. Оборачиваюсь --- Боже мой, да ведь это Ганс! Ганс --- это прозвище. Вообще-то его зовут Юра, мы с ним когда-то в одном институте учились. А Гансом его ещё с детства называют, и ему это очень идёт, хотя Юра иногда обижается, говорит, у меня имя есть. Его отец --- военный. Служил в Потсдаме, там Ганс и родился. Их семья вернулась в Союз, когда Гансу было уже лет пять. Он кое-чему научился по-немецки, и на дворовых детей кричал иногда немецкими словами. Ну, а детям, понятно, это не нравилось. Они его фашистом, Гансом называли и на дверях его квартиры рисовали свастику.

Чужое Рождество. Часть 1
Чужое Рождество. Часть 2
Чужое Рождество. Часть 3
Чужое Рождество. Часть 4

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Powered by LiveJournal.com